Я не первый раз тему про эмпатию поднимаю.
Но если не понимать, что это такое, работать над этим нельзя.
А без развития эмпатии невозможно строить гармоничные отношения. Не только любовные. Любые.
Эмпатию упорно путают со слиянием границ.
Представьте себе, эмпатия – это то, что противоположно слиянию границ, это самое четкое их разделение. Именно на разделении границ, на признании своей субъектности и субъектности второго, основана эмпатия.
Но люди упорно называют эмпатией слияние. Эту ошибку допускают даже некоторые психологи!
Как можно работать над эмпатией, считая ею нечто противоположное?
Вы наверняка много раз слышали вот это вот нытье: “Я страдаю из-за своей эмпатии, вечно всем все свое отдаю”. Или вот это вот: “Нас, эмпатов, всегда используют те, у кого эмпатия не развита”. (Дескать, эволюционное преимущество получают дегенераты, полное нарушение логики)
Эмпатами себя считают те, кто не может сказать “нет”, сомневается в своем праве на отказ, не чувствует своей силы, не имеет своей четко очерченной воли, путает свою волю с волей других.
Это не просто вредная чушь, это настоящий ментальный вирус. Пока он сидит в мозгах, вы не сможете развить эмпатию, вы так и останетесь в слиянии границ и других будете считать своей частью, а это значит: вы будете липнуть, вас будут использовать.
В этой жизни либо у вас есть эмпатия, либо вы – корм. Вы настолько открыты для любого внушения, влияния, вы настолько покорны чужой воле и реактивны, что с вами можно сделать все, что угодно. И вас никто не будет беречь, поскольку люди с нарушенной целостностью, с плохими границами, без субъектного Я – эволюционный брак: не можешь стать полноценной личностью, будь биологическим материалом для тех, кто имеет свое Я.
Откуда же берется такая злая путаница? Почему слияние границ путается с эмпатией (разделением границ)?
Дело в том, что люди со слиянием границ не знают, что такое разделение границ, у них нет этого опыта переживаний. Они думают, что разделение границ – это закрытие границ. Это когда ты не любишь второго человека, испытываешь враждебность или полное безразличие. Когда они не испытывают враждебности, они сливают границы и поэтому готовы все отдавать. И даже не то что отдавать, они не до конца осознают, что их время, эмоции, тело им принадлежит. Поэтому чужое “хочу” воспринимается как стимул к немедленному предоставлению. Чтобы сказать нет, люди со слиянием границ вынуждены приложить усилия, проделать работу, вызвать в себе враждебные чувства к просителю. Им нужно обоснование, чтобы не отдавать свое! Им нужна особая причина для удержания при себе любой своей мелочи. По сути они автоматически начинают отдавать то, что у них попросили или даже просто предложили, а дальше им надо остановить этот процесс, вернуть обратно то, что они уже начали отдавать.
Выглядит это примерно так.
– Оля, пойдем обедать.
Оля не собиралась обедать сейчас, не собиралась обедать с этим человеком, не собиралась обедать в этом месте, но вместо того, чтобы отклонить предложение, она уже тянется выполнять приказ, хотя это был не приказ, и возможно ей предложили просто из вежливости. Но Оля уже отодвинула все дела и стала собираться. Попутно она испытывает досаду, ведь предложение нарушило все ее предыдущие планы. Но вместо того, чтобы улыбнуться и спокойно сказать “нет”, она начинает скулить.
– Ой, даже не знаю, я такая толстая, хотела вместо обеда морковку погрызть, – говорит она, чтобы как-то обосновать свои сомнения и колебания.
Ее уверяют, что она не толстая, и теперь Оля уже вынуждена идти на обед, потому что к ней отнеслись по-доброму и она не может обидеть. Кто сказал Оле, что на нее обидятся? Так она воспринимает любое свое “нет”. Нет – это неподчинение, несогласие, отказ от единства, и Оля не чувствует себя в праве разделить границы. Ей нужно обоснование для этого, например ее должны обидеть. Поэтому Оля идет в столовку и ноет, бессознательно надеясь либо получить поддержку (и тогда утвердиться в согласии) или нарваться на отказ в поддержке и тогда иметь повод обидеться и развернуться назад.
Оля считает себя эмпатом, который чуток к чужим желаниям и вечно все делает для всех. А знакомые считают, что Оля – слишком много ноющая и очень обидчивая девушка. Она все время рассказывает, как ей трудно, чтобы у нее ничего не просили, потому что если ее просят, она не может отказать.
Вот эта дрянь, отравляющая жизнь человека и заставляющая его все время искать повод обидеться и разозлиться на кого-то (чтобы отделить границы и не подчиняться), называется многими “эмпатией”. Доходит до того, что некоторые считают, что им надо снижать собственную эмпатию, чтобы учиться говорить “нет”. На самом деле, люди с липкими границами, путающие свою и чужую волю, вообще не обладают эмпатией. Нисколько. Они не способны понять, что чувствует другой, потому что не знают, где этот другой, а где они, они все время это перемешивают, они приписывают другим свои чувства, они проецируют на других свое отношение к себе. Например, упомянутая Оля не может понять, что ее зовут на обед из вежливости, а на самом деле человеку все равно. Но Оля путает чужое желание со своим и себялюбие с любовью других к себе. У нее нет границ, она не видит других субъектов. Какая же эмпатия у нее может быть?
Настоящий эмпат устроен совсем иначе.
Он легко понимает, что чувствует, чего хочет, чего боится другой человек. Но он не следует чужой воле!
Пока человек следует чужой воле реактивно, у него нет границ, нет своего субъектного Я, а значит он никак не может понять, что чувствует другой, он приписывает другому свои чувства!
Эмпаты не следуют чужой воле, они не подчиняются чужим желаниям. Они знают, чего хочет другой, но используют это знание в своих интересах. Эти интересы далеко не всегда враждебны другому. Если второй готов сотрудничать и может быть полезен, эмпат используют свою эмпатию для эффективного сотрудничества, для дружбы, для любви. Если второй настроен враждебно, эмпат использует свою эмпатию для ЗАЩИТЫ.
Эмпат защищен и вооружен своей эмпатией. Это лучшее оружие. Оружейный склад. Это многоуровневая система безопасности. Эмпат точно знает, чего хочет второй, он не путает себя и другого. И он не следует его воле, не скармливает себя, не подчиняется автоматически любому его желанию, он четко отделяет “я хочу” и “он хочет”, именно поэтому он так хорошо видит, чего хочет другой. И что он сделает с этим видением, зависит от его целей.
Стратеги, политики, полководцы, точнее лучшие из них, обладали прекрасной эмпатией, и ни одного из них вы не смогли бы использовать в своих интересах, потому что чужие манипуляции им видны сразу, чужие намерения им очевидны. Вы можете ныть, что вашу эмпатию используют жестокие люди, но эмпатии у вас нет, если вас используют. У вас – слияние границ, отсюда готовность безропотно выполнять чужие приказы, находя сотню оправданий этому. А если бы у вас была эмпатия, вы бы не подчинялись, вы бы могли выстроить общение так, чтобы блюсти свои интересы и сотрудничать только на основе взаимной выгоды.
Эмпатия начинается с разделения границ, но разделить границы с помощью обиды и ненависти, как это пытаются некоторые, невозможно!
Когда вы пытаетесь вырваться из слияния (любовной аддикции, например, или слияния с матерью) с помощью обиды или злости, у вас ничего не получается. Вы отрываетесь от человека физически, но не можете оторваться от его образа, вы ведете с ним диалог, вы выставляете ему счета, вы воображаете себя прокурором и выдвигаете подсудимому обвинения, вы не отпускаете его из своего поля. Запал обиды закончится и вы почувствуете приступ ностальгии. А если во время злобы вы успели наговорить лишнего или навредить обидчику, вы почувствуете раскаяние и тоску. Какое же это разделение границ? Куда же вы вырвались?
Любое разделение границ начинается с уважения. Как борцы кланяются друг другу перед боем, так вы должны внутренне поклониться тому, с кем хотите разделить границы и получить эмпатию (увидеть его эмоции отдельно от своих, оценить их без слияния). Вы должны поклониться и отойти, обозначив для себя разницу между собой и им, почувствовав его 1)отдельность от вас, 2)свободу от вашей воли, 3)личную наполненность, не такую как у вас. Вы должны увидеть в другом субъекта, а это значит вы не должны считать, что он связан с вами и его поведение зависит от вас, что вы понимаете его, что вы можете управлять им. Он сам по себе и вы должны сперва согласиться с этим. Только после этого вы сможете увидеть его, как он есть: у вас подключится эмпатия. Вы почувствуете любопытство и радость от реального познания другого, а не себя в другом, как вы к этому привыкли.
Пока вы воспринимаете человека как свою часть, вы не видите его, вы принимаете свои чувства за его. Именно поэтому “жена обо всем узнает последней”, а “муж задевает рогами дверные проемы, не подозревая ни о чем”. В слиянии мы не замечаем другого человека, нам кажется, что мы готовы все ему отдать, но мы готовы все отдать себе, ему как своей собственной части, а если вдруг выяснится, что он не с нами, а мы столько всего ему отдали, мы будем готовы его уничтожить. Вот что такое слияние. Совсем другое – эмпатия. В эмпатии мы видим другого отдельно от себя и поэтому не путаем его эмоции и свои.
Но людям с инфантильными границами (эгоцентрикам) не интересны те, кого они не считают собой, они их вообще не замечают, именно поэтому они убеждены, что эмпатия – это слияние. Тех людей, с кем они не находятся в слиянии, для них просто не существует. Все, что не они, не существует в мире. Оно вне фокуса внимания, эгоцентрику интересен только он сам и те, кто его части. Поэтому такое явление как эмпатия для эгоцентрика недоступно и не осязаемо. Он либо не видит второго человека, наглухо закрыт, либо сливает с ним границы, если он ему интересен.
А эмпатия это – интерес + разделение границ. Это внимание, направленное на другого, отдельного субъекта.
Эмпатия – это открытые, но разделенные границы.
Я много раз писала, что наш мозг обладает сверхъестественными (с привычной точки зрения) возможностями для распознавания чужих эмоций и мыслей. Наш мозг может скопировать любую чужую эмоцию и быстро растолковать ее, дав нам очень подробную картину, что чувствует другой человек. Наш мозг умеет это, но мешает этой работе эгоцентризм и слияние границ. То есть нейрофизиологический функционал мозга во много раз превышает личностное развитие, потому что функционал формировался тысячи лет эволюции, а личностное развитие каждый человек проходит в своей жизни сам и многие не успевают повзрослеть, избавиться от эгоцентризма и научиться делить границы.
Когда видишь человека с хорошими границами, наблюдаешь чудеса эмпатии на уровне телепатии. Дух захватывает от того, что это доступное людям качество. Пока эгоцентрики ворчат, что “в голову другому не залезешь”, эмпаты говорят, что у любого человека все “написано на лбу”. Это и правда так. Стоит только немного снизить эгоцентризм и слегка разделить границы.
Получается видеть в других субъектность?
Чувствовали себя чьим-то кормом когда-нибудь? Приходило в голову, что это у вас от неземной доброты? Или понимали, что это от слабости?
