Вы приходите к свекрови после плотного обеда (и вообще вы на диете), но поддаетесь на уговоры съесть кусок ее фирменной шарлотки, которую она испекла специально для вас.
Вы не покупаете себе новую юбку, потому что сын «умирает, как хочет новую приставку», а бюджет не резиновый – юбка подождет.
Вам в очередной раз не достался кусок любимой мясной запеканки, которую обожают домочадцы и съедают дочиста.
Вы обещали семье сходить в выходные в парк развлечений. И вот суббота, утро, у вас ПМС, и единственное, о чем вы мечтаете, – спрятаться под одеялом и пробыть там весь день. Но вы «берете себя в руки», одеваетесь и едете «веселиться».
Вы подготовили все документы для нотариуса, но муж опоздал к назначенной встрече, и теперь необходимо переделать справки. Вы переделываете.
Ваша лучшая любимая подруга – девушка полная. Ваши домочадцы «ласково» зовут ее «наш жиртрестик». Вам неприятно, но вы уже привыкли, они же не в лицо ей это говорят, а «просто шутят».
Все эти ситуации объединены одним: вы неизменно ставите интересы ваших близких выше своих и «делаете хорошую мину при плохой игре»– терпите неприятные для вас слова и поступки домочадцев, нарушение ваших границ и прочие факторы, которые причиняют вам дискомфорт. Терпите, терпите.
ПОЧЕМУ ТЕРПЕТЬ ВРЕДНО?
Когда мы терпим, то есть жертвуем своими интересами ради других, даже самых любимых и родных, в нас неизменно в ответ рождается агрессия – даже если мы не чувствуем этого или не отдаем себе в этом отчета. Агрессия – нормальная реакция на вторжение в границы, а когда мы терпим, мы, по сути, «выдаем визы», легитимизируем это вторжение.Агрессия – это энергия, терпеть – значит подавлять энергию.Точнее, пытаться подавлять, потому что вообще-то долго подавлять энергию невозможно. Возможно контролировать поведение, но не чувства и эмоции. Можно не замечать их, отрицать или вытеснять, однако от этого они не исчезают.
Итак, агрессия рождается, мы ее подавляем. Что с ней происходит дальше? Где она складируется? Она хранится в нас самих, копится внутри, а потом, когда мы переполняемся ею, она взрывается и сносит все, что попадется на пути. В психологии это иногда называется «внутренний вулкан».
- Во-первых, накопленная агрессия разрушает нас самих. Это проявляется в психосоматических заболеваниях, повышенной раздражительности, общем плохом самочувствии и даже в нежелании общаться с родными. Кроме того, мы тратим значительные внутренние ресурсы на попытки подавить агрессию (попробуйте успокоить вулкан!), а ресурсы – вещь ценная и трудно восполнимая.
- Во-вторых, агрессия смещается и расплескивается против нашего желания, и мы нападаем не на того, кому агрессия предназначается, а на того, кто оказывается рядом и, как правило, слабее нас – на собственных детей, на подчиненных, на случайных людей на улице. А срываясь на невиновных, закономерно испытываем чувство вины.
- В-третьих, агрессия может вылиться и на самого виновника: в самый непредсказуемый момент, когда последняя капля переполняет резервуар, мы внезапно сорвемся в ответ на незначительный вопрос, вызывая непонимание и недоумение. Это не способствует конструктивному решению проблем в отношениях, а может лишь усугубить их.
ПОЧЕМУ ВЫ ТЕРПИТЕ?
Культурное наследие. Десятилетиями в нашей стране насаждалась идея, что общественное/чужое важнее личного, свои интересы должны стоять на последнем месте («Я – последняя буква алфавита!»), а основная добродетель заключается в том, чтобы, отказывая себе, сделать хорошо другому.Несмотря на то, что с тех пор многое изменилось, подобные установки, впитываемые с самого детства, оказываются очень прочными и продолжают влиять на нашу жизнь.И даже если сегодня нам ближе совершенно другая система координат и мы признаем ценность собственной личности, противостоять тяжелому наследию не так уж просто. Так что неумение ставить свои интересы на первое место и отстаивать их в корректной форме, не разрушая отношений, – наша беда, а не вина.
Нет контакта с собой. Контакт с собой – это способность ощущать свое эмоциональное и физическое состояние «здесь и сейчас», слышать и понимать свои желания и нежелания, иметь свою собственную, внутреннюю оценку того, что происходит снаружи.Но для того, чтобы взрослый человек имел хороший контакт с собой, его необходимо обучить этому с детства.В частности, уважительно относиться к желаниям и потребностям ребенка – слушать их, не считать пустыми капризами, признавать их право на существование, удовлетворять по мере возможностей и спокойно отказывать, когда удовлетворение невозможно, при этом объясняя, почему именно.
Увы, мало кто из нас может похвастаться подобным отношением значимых взрослых к нашему внутреннему миру в детстве.Нас учили гораздо внимательнее прислушиваться к другим авторитетам, а не к себе: важнее было мнение родителей, родственников, других взрослых, учителей или, например, голос телевизора, книг и научных (и не очень) статей.
Со временем ребенок обучается обращаться с собой точно так же – «другие лучше знают», а внутренний голос потихоньку становится все тише и тише, а иногда вообще теряется в гомоне аргументов. Например, таких: «Да что она там может хотеть? Хотелка еще не выросла». «Ты хочешь красную? Смотри зеленая намного красивее, да и красного у тебя много. Давай возьмем зеленую». «Ну мало ли что ты там хочешь! Перехочешь. Завтра вообще забудешь».
Избегание конфликтов. Нам кажется, что отстаивание собственных интересов неизбежно приведет к конфликтам. А многие из нас просто их боятся – и любыми способами пытаются избежать. Потому что конфликт часто воспринимается как нечто, что приведет к нарушению привычного порядка, «статуса кво» в отношениях, повлечет нежелательные изменения или вообще выступит угрозой отношениям в целом.
Конфликты отбирают много сил, поэтому иногда мы искренне считаем, что проще потерпеть – особенно если нам уже знакомы напор и сила оппонента.Некоторых людей сама мысль об участии в конфликте настолько пугает, что они даже не рассматривают себя в качестве зачинщика конфликта.
Потому что вы любите родных. Вы терпите потому, что любите ваших близких. Именно так вы понимаете любовь и заботу: вы не хотите их ранить, огорчить, стремитесь уберечь и защитить от неприятных переживаний. Вам кажется, что вы-то справитесь, смиритесь, подстроитесь, потерпите, а они почему-то справиться не смогут. В тот момент, когда вы решаете потерпеть еще немного, чтобы не огорчать близких, вы берете на себя ответственность за их чувства. В результате этих и других причин вы не возражаете, когда хочется возразить, едите, когда не голодны, соглашаетесь, когда хотите отказаться, и делаете много того, чего не хочется, или не делаете того, что хочется.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ПЕРЕСТАТЬ ТЕРПЕТЬ
Для начала стоит принять для себя решение о том, что вы больше не хотите терпеть. Это значит, что вы больше не хотите копить раздражение и обиды, не готовы жертвовать своими интересами, зато хотите более честных и взаимо-уважительных отношений с близкими. Теперь необходимо наладить контакт со своими чувствами, потому что именно наши чувства – это субъективная оценка реальности. Именно чувства отвечают за наше истинное, а не навязанное отношение к тому или иному явлению.
И хорошо бы слушать и слышать себя.Если нет такой привычки, можно сделать небольшой шаг навстречу себе – спрашивать себя по самым разным, даже совсем незначительным поводам: «Как это мне?» – и внимательно слушать ответы.Удобно ли мне сейчас сидеть? Хочу ли я продолжать неприятный разговор? Точно ли мне нравится, что мы идем в этот ресторан?
Здесь важно не дать логике и аргументам в очередной раз ответить за чувства. Чувства говорят с нами на языке «нравится/не нравится», «хочу/не хочу», «приятно/неприятно». Вероятно, в начале это потребует времени и не всегда будет себя слышно, но контакт с собой можно и нужно тренировать.
Итак, вы начали понимать, в каких ситуациях вы терпите. Следующий шаг – решиться говорить о своих чувствах.И тут стоит говорить правду так называемыми «я-сообщениями» – и не оправдываться за нежелание: «Спасибо за предложение, я тронута вашей заботой, но я сыта и не буду сейчас есть шарлотку». «Извини меня, сын. Я знаю, что обещала тебе поехать вместе в парк развлечений. Но я плохо себя чувствую и хочу остаться дома. Мне очень жаль». «Дорогие все. Я тоже очень люблю запеканку, прошу вас оставить мне мой кусок». «Мне неприятны ваши шутки по поводу веса моей подруги. Прошу больше так не шутить».
Но что делать, если в семье не принято выражать чувства и вы никогда этого прежде не делали?Действительно, решение сделать это может вызвать сильное волнение и страх. Когда мы выражаем чувства – мы уязвимы, это требует определенного мужества. Можно начать с чего-нибудь не самого значительного и энергозатратного, постепенно расширяя диапазон людей и ситуаций, в которых вы искренни с собеседником.
Сложность заключается в том, что подобные начинания, как правило, вызывают сопротивление близких, вплоть до обиды: «Всегда ела мою шарлотку, и нравилось». «Мама, ну ты же обещала поехать с нами в выходные в парк развлечений!» Выдерживать недовольство близких родственников, особенно когда они от чистого сердца заботятся о вас, действительно тяжело.
Увы, вероятнее всего и вам придется пережить не самые приятные моменты их реакций на ваши слова.Они также имеют право на свои чувства, включая недовольство таким новым положением вещей. Поддержите себя – напоминайте себе о том, что вы не отвечаете за чувства других людей: как вы справляетесь с разными переживаниями, так и они справятся – способность проживать и выдерживать весь спектр чувств, от радостных до грустных – это часть внутреннего мира человека. Не лишайте близких этого богатства!
Когда каждый отвечает за свои чувства, тогда не приходится терпеть, общение не отягощено никакими сценариями или табу, оно свободно течет и изменяется, даря взаимный интерес и удовольствие.Если вы понимаете, что изменить сценарии самостоятельно для вас крайне затруднительно или даже невозможно, вооружитесь поддержкой – поделитесь своими планами с тем, кому доверяете, – с подругой, мужем или любым другим близким человеком, и пусть они сопровождают вас на вашем пути.
Психолог может быть очень хорошей поддержкой в этот непростой период изменений. Не забывайте о том, что если вы много лет делали одно и то же, то на изменения тоже потребуется время. Не обвиняйте себя, если не все получится с первого раза, – дорогу осилит идущий.
